紫が似合いたい

つれづれ

ネタバレはありませんがツアーの内容に触れてますのでご注意ください。

















ありがたいことに札幌全公演入ることができた。その数日前までメンタルは最悪で、これツアーで泣いちゃうかもしれないって思った。QUARTETTOの「幸せにしてやる」で救われたみたいに。



でも泣かなかった。幸せすぎて。ううん、半分だけうそ。


生で見るこやまくんはやっぱりかっこよくて、歌だって格段によくなってて、声量だってハモリの声に負けることがなくなった。



こやまくんはどんどん進化していくのに、私だけが変わらない。ファンサしてるところは見れないし、そのくせファンサはしてほしいし、でも立ち位置じゃないからこっちを見られることはない。見てほしくない、なんて思いながら誰よりも見てほしいと望んでしまう。


札幌ラストに一緒に入った子が、自担のファンサを見れる子だった。てごしくんのソロの演出は、もしこやまくんがしてたらと考えるだけで嫉妬と恨みで心が潰れそうになるのに、その子はかっこいい〜って見ていた。うらやましい。


こやまくんがトロッコに乗ってるところなんて見れない。ふわっと全体に手振ってるならいいけど、だれかひとりにファンサしてるところなんてむり。初日にボールをピンポイントで投げたところ見てしまって吐きそうだった。


こやまくんの優しいところが好きだけど、優しくしてるところは好きじゃない。ちがう、私以外のファンに優しくしてるところは好きじゃない。うわ、きしょ。立場わかってんのかなわたし。



この気持ちは執着なのかって迷うときがある。デジチケだし、交換こわいし、当たんないし。いやこれ関係ないけど。


でも踊ってるところが最高に好き。こやまくんのダンスが好きだ。なめらかに動く体が好きだ。ダンスやったことないから技術とか体の動かし方とか体幹とかは知らんけど。ただ好きだなと思う。


でも、この好きはなんだか落ち着いていて、去年みたいなおへその辺りからなにかがわき起こってくるような好きじゃない。こやまくんに対しての好きはそれしか知らなくて、こんな風に好きだなあと思うことは今までの人生で経験したことがなくて。だからわかんない。好きの形が変わったのかな。こやまくんを好きなことが、当たり前になったのかな。



双眼鏡を覗きながら、ああ好きだなあと思った。歌も、声も、ダンスも、話し方も、顔も、言葉も、好きだなあと思った。



2日目の1部と2部で、こやまくんが「明日から頑張れよ」って言ってくれた。NEVERLANDでは最後まで聞けなかったその言葉。生きるのがつらかったわたしを救ってくれたその言葉。わたしが聞きたくてたまらなかったその言葉。



なのに、泣けなかった。わたし、もうこやまくんのこと神様だと思ってないのかもしれない。ぐちゃぐちゃで汚い感情だけで好きなのかもしれない。やだ。そんなの、くるしい。


明日から頑張ろうじゃなくて、明日が嫌だなって思った。ずっとコンサート会場にいたい。現実を生きるためのパワーをたくさんもらったはずなのに、きれいな好きだけじゃないことを再確認したしんどさが上回ってしまった。



幸せでたまらなかったはずのデートが、こんな思いになるなんて。こんな風に好きでごめんなさいっていつも思ってしまう。綺麗な好きじゃなくてごめんなさい。こやまくんソロの演出を、見たくないって思っちゃうファンでごめんなさい。こやまくんは、承認欲求を満たす道具じゃないのに。






追伸:立ち位置ってあんなに変わるものなんですか!?!?去年も変わってました!?!?わたしが知らないだけ!?!?じゃあサイドチェンジはなんのために!?!?




【急募】恋心の捨て方

少年倶楽部プレミアムおつかれさまでした。ファンのリクエスト一位のSweet Martiniを採用してくれるこやまくん、さすがNEWSのリーダーでありファンのリーダー。だいすき!!!!

 

ファンが喜んでくれるように、って思ってくれてて、でもファンの期待を飛び越えたものをみせてくれるNEWSが大好き。こやまくんは誰かのためには生きていないみたいなので、『ファンのために』『ファンが喜んでくれるように』はこやまくん自身がしたいことなんだろうなと解釈しています。好き。大好き。

 

衣装もかっこいいし、めちゃめちゃ似合うし、ストーリー仕立てなのも、前のふたりと違ったテイストでめちゃめちゃかっこいいし、メンバーがバックについてるし、好きしかない。好きしかない、んですけど、まあ思うところはありまして。思うところっていうか、完全にわたしの性格とスタンスの問題なんでこやまくんプロデュースのPREMIUN SHOWが最高で最強だったという事実は揺るがないんですけど。

 

 

 

女との絡みつれえ。

 

 

最初に手つないだところは、まだ耐えた。まあべつに演出だし、って。ちょっと目そらしたくなったけど。でもさあ、あの、最後。なにあれ。むり。しんどい。

 

重要参考人探偵でリムジンの酒池肉林あったじゃないですか。そこで女と肩組んでたのも無理だったんですよ。つらい。反射でウワッて言っちゃたうえにあんなにかっこいいこやまくんを見返すこともできない。しんどい。相手が有名な女優さんだったらまだ平気だった。実際、藤子ちゃんとのお見合いはひゅー♡って見たし。でもむり。だれあれ。エキストラ?無理。ほぼ一般人がこやまくんに肩抱き寄せられた。は?むり。でも一番無理なのはこんなことで嫌になってる自分。自分マジ無理。きしょいが過ぎる。

 

まあ、ドラマはまだ斎様だし、こやまくんじゃないし、って思えたんですよ。そうやって折り合いつけ……られてはないけど、でも、そう思おうと努力はしてる。

 

 

けど、でも、今日のは違うじゃん。あれは100%小山慶一郎じゃん。つらい。なによりこやまくんがあんなことするって決めたことがつらい。かっこいいけど!!SEXYだけど!!でも、やっぱり見れなかった。あれ、やっぱしない?って思ったら帽子で顔隠すそぶりしたから目をそらした。しんどい。あれにわけるおたくになりたかった。

 

 

この気持ちは恋なのか、行き過ぎたファンの思考なのか、自分でもよくわかんない。自分にヤラカシ気質があることは知ってるけど、あれを見てこんなに嫉妬して、つらくなるとは思わなかった。目の当たりにしたぶん、どんな噂よつらい。

 

 

こやまくんへの気持ちはなにがあっても一生実らないし、叶わないってわかってる。なのにつらい。たかだかドラマで肩を抱いただけ、たかだか歌の演出のひとつでキスするフリをしただけ。そんなのわかってるのに、つらい。なんなんだ。かんべんしてよこやまくん。嘘です。こやまくんはなんにも悪くない。悪いのはまともなおたくになれない自分だ。

 

どうやったらこんな気持ち抱かないおたくになれるんだろう。こやまくんのやること全部にわきたい。今日のPREMIUN SHOWめちゃくちゃ楽しみにしてたのに。めちゃくちゃ楽しかったのに。失恋もSEXYもめちゃくちゃ似合うこやまくんにぴったりのPREMIUN SHOWなのに。最高だって思うのに。わたしのせいで、楽しめなくなってしまった。つらい。

 

こんなんならなんにも考えず、アイドルとしてわけるほかの人でも見ようかなと思うのにこやまくんのこと大好きなせいでこやまくん以上にわけないのつらい。こやまくんがかっこよすぎるせい。なによりNEWSの見せてくれるものが大好きで最高だから離れられない。

 

 

 

とか、ついったで書くには長いので酒の勢いで書きました。たいして酔ってないけど。なんなら最後のキスで酔い覚めたけど。

 

少クラ司会時代のこやまくんちゃら~い♡昔の自分見るの嫌がるこやまくんすき~♡って楽しい酒が進んだのに。はあ。つれえ。どうやったらまともなおたくになれるんですか。生まれ変わったら、とまでは言わないので、一か月したら今日のPREMIUN SHOWにわけるおたくになってますように。流星群流れてたし、叶えてください。

 

 

 

 

あ、でもいっこだけ。どっかのドル誌で「NEWSのこと好きなんでしょ?それって恋じゃないの?可能性は0じゃない」的なこと言ってましたがやめてください。わたしのことなんて知らないくせに。てごしくんの言う運命の歯車はいつかみ合うかわからない、に影響されたのかわかりませんが、こっちは必死で恋やめたいって抗ってるので。こやまくんが言うと妙にリアルです。最近webがデレデレですがお疲れですか。お休みの日にファンのこと考えてくれてるのはとっても嬉しいですが、内容がだめです。わたしみたいなのが一瞬舞い上がって、でもすぐに現実を見てへこみます。けどこんな風になるのはだいたいわたしのせいなのでこやまくんはこやまくんが満足できる小山慶一郎でいてください。でもサービスが過剰だと困ります。わたしが。いつものようにファンとアイドルの関係でいましょう。よろしくお願いいたします。大好きです。

 

まあこんなの届かないんですけど!でもあのドル誌とwebは罪深いよ!!!!

 


 


【追記】

 見返したら自分まじきしょいなって感じなんですけど、それ以上にPREMIUMをPREMUNってタイプミスしてるのに気づいて笑った。まあとなりにあるし、似てるけどね、うん。それにしてもあほ。全然酔いさめてないじゃん!(笑)面白いのでそのままにしておきます。

ジュニアに落ちたくない。

散々こやまくん大好きってでれでれしてるくせになに言ってんだってお思いでしょう。わたしもそう思う。


でもやばいんですよ、なにがって、田中樹と神宮寺勇太が。



以下、バカレア組〜一年前までのジュニアの動きを知らない、最近のジュニアは少クラとdexとたまに読むはてブロと知人から得た情報しかない外野が、偏見と中途半端な知識で書く文章です。該当担の方には不快な部分もあるかと思いますので、どんな文章も笑って流せるよ!という方以外は回れ右をおすすめします!!!!とりあえず田中樹くんと神宮寺勇太くんにハマりたくないと必死に抵抗している文章です!!!!この時点で石投げられてもしかたない気がする!!!!


ここの部分間違ってんぞ等のご指摘ありましたらツイッターまで!!!!












とにかく田中樹と神宮寺勇太がヤバイんですよ。どこがヤバイか。



田中樹のヤバイところ

見た目

まず私は細い人が好きです。こやまくん然り、健人くん然り。でさあ、知ってます?田中樹の細さ。細いっていうか薄い。とにかく薄い。この人太れないんだろうな、普通に食べてるだけで痩せてくんだろうなって薄さ。ヤバイ。


チャラそうに見えてチャラくないけど少しチャラい

辛そうに見えて辛くない少し辛いラー油みたいなところがある気がする田中樹(は?)まずSixTONESってめっちゃチャラそうじゃないですか。オラオラしてるし、イントロであぐらかくし、チャラいっていうかもう輩。もしくはそちらの方々。でも実際そんなにチャラくないんですよね知ってる(顔を覆う絵文字)ストイックで、デビューって目標に向けて努力してて、仲が良くて。しらんけど。ツイッターはてブロと少クラしか見たことないけど。現場行ったことないけど。そんな印象を勝手に抱いています。

田中樹って雰囲気も見た目もスクールカーストトップオブトップじゃないですか。体育祭とかめっちゃ活躍するし、学祭ではバンドとかやって??クラス展はたこ焼きってなったらクラス学年問わずスカート短い女子に「樹〜おごってよ〜(笑)」とか言われてて??準備期間とかこれまたスカート短い女子と靴の踵履き潰した友達とジュース奢りのじゃんけんとかしてるんでしょ????(ど偏見)

三軍のインキャがそんな田中樹with友達をちゃんとしろよって僻み半分嫌い半分の感情を抱きつつ看板に使う木材を外に運ぼうとしてたら、田中樹はそれに気付いて「持つよ!」って言ってくれるんでしょ????インキャだろうが女の子が重いもの持とうとしたら代わってくれるんでしょ????(ど偏見)

友達と勇気出してバンド演奏後に「樹センパイ写真撮ってください!」って頼んだらいーよ!って言って肩抱き寄せて自撮りするんでしょ!!「見てくれてありがとね、名前は?」「○○です……!」「○○ちゃんね、覚えた」とか言って後輩女子のこと勘違いさせるんでしょ!!彼女いるくせに!!!!(ど偏見)

知ってるんだから!!!!!!!!(知らない)


少女漫画に憧れるインキャ喪女、そういうの弱い。


でも雑誌で答えてたドライブデートがやけにリアルなところとか、女との朝帰り目撃されてるところとかが、自担=かれぴっぴ💗型おたくにはまじつれえ。そういう人だからとか割り切れない。「チャラくて三軍と絡みなさそうなのに実は真面目で三軍にも分け隔てなく優しい(トゥンク)」みたいなギャップが気になってる要因だから余計につれえ。だからハマりたくない。「仲良くなれないし話すこともないと思ってた人なのに優しくされて以来気になってしまう」少女漫画にありがちなパターンでつれえ。7年前のりぼんで連載されてたと思う。「じゅりを好きになったって、つらいだけなのに……」ってわたしの中の別マ主人公が言ってる。田中樹は集英社


ここまで全部妄想と偏見だよ気付いてねわたし。




神宮寺勇太のヤバイところ

6年前は髪型のせいか好みだと思ったことなかったけど、改めてお顔見たらまっっっっっじできれい。こんなかっこよかったっけ?しんど。


チャラ宮寺からの卒業

わたしの中の神宮寺って金に近い茶髪で盛り髪のクソチャラ男で時止まってたんですよ。先述の通りわたしはクソインキャなのでああいうチャラ男苦手だから、中高生のときはほんと目に入らなくて。特に同い年ってこともあって苦手に拍車がかかってたんです。(同年代男子が苦手な女子校出身こじらせ女)

でもさあ、今さあ、黒髪じゃん!!(頭を抱える絵文字)早くない?チャラ宮寺からの卒業早くない?自担は26ぐらいまでチャラついてたよ??

しかもいつのまにか国民的彼氏とか呼ばれちゃってさあ、チャラ宮寺のときの投げキスにはヒイッ(寒気)てなってたのに今のはキャー!(ジャニオタ特有の歓声)ってなるしんどい。

こんな風に気になったきっかけは、ジュニア沼への入口と言われている(いません)ジャニーズJr.dexです。そこで、トランポリンとドッジボールのやつやってるとき、早々に当てられた神宮寺が、残った岸くんといわちに向かって「頑張れ!」って言ってたんですよ。


…………それだけ?って思った?


それだけです。


でもそのときの表情とか、声とか、きゅんとしてしまった。神宮寺ってこんなんだっけ、って。中学生になって疎遠になってた幼馴染みと、あることをきっかけにまた話すようになって伸びた背とか低くなった声とかを聞いて「わたしの知ってる神宮寺と違う……かっこよく、なってる……(トゥンク)」みたいな。ちゃおで連載されてます的な。


カーストトップのくせに優しい

田中樹のと大体同じなんですけど。神宮寺も雰囲気と顔がカーストトップオブトップじゃないですか。なのにめちゃめちゃ優しい。三軍女と教室のドアでエンカウントしたらさらっと譲るし、目があったらおはようって言う。クラス展の看板のために絵を描ける人が必要ってなったら美術部の三軍にもふつうに声かける。「○○絵上手いじゃん?お願い!」って。どこの○早くんだよ!!!!神宮寺は風○くんだった!!!!(??)







以上、ギャップに弱い三軍インキャおたくの話でした。このおたくの青春観は集英社白泉社によって作られました。



ジュニアは現場いっぱいあるし(行けるとは言ってない)ファンサ厨だから現場でファンサもらったら軽率に舞い上がる。ジュニア担楽しそう。にゅーす担もめちゃめちゃ楽しいけど!!!!




あと落ちたくないのは私自身のスタンスにも問題があって。わたしは100の熱を分けるタイプのおたくなので、全部平等ってできないんです。

かけもち=担当が二人以上いること、だと思うんですけど、わたしみたいなタイプは担当への熱に差が生まれちゃう。それはいやだ。担当だと名乗るなら、優劣なんてつけたくない。だからわたしは、担当は一人だけ制度を採用しています。

ていうかこやまくんを降りることが考えられないので結局は落ちないんですけど!!でも!!ときめくときがある!!それは事実!!


浮気じゃないよ!!!!





ありがとうとだいすきとさよなら。

ポエミーなタイトルでお送りしますこんにちは。こやまくんを好きになって399日の記念日なので(?)書きたいなって。

 

あの日のわたしよりいろんなことを知って、経験したから熱量は違うかもしれないけどやっぱり覚えていて、形に残しておきたい。

 

あと担降りブログへの憧れです(笑)

 

 

 

2016年10月中旬、わたしのメンタルヘルスは最悪だった。やる気がでない、いつの間にか泣いている、ていうか死にたい。そんな感じ。

 

朝7時にテレビがついて、枡さんの声が聞こえる。でも起きたくない。ていうか生きるのやめたい。でも実際は死ぬ勇気なんてないから、寝転がってケータイいじるだけ。学校には行かない、行きたくない。友達とはうまくいかなくなったし、べつに楽しくないし、起きる気力がないし。もういいや、単位落としても来年があるし、って。(ゴミ of ゴミ)

 

そんな日々でも、毎日15:50になると聞こえてくる声があった。「こんにちは、news every.です」という小山くんの声。デビュー組なら顔と名前が一致する程度にはジャニーズを知っていたから、小山慶一郎ってこんな感じなんだあ、優しそうだなあ、いいなあって思いながら見ていた。それに、リア垢にNEWSファンがいるから日々NEWSの動画が流れてくる。コヤテゴかわいい。

 

積極的に動画を見たりだとか、出演番組をチェックしたりはしなかったけど、every.だけは見ていたし、流れてきた動画をふぁぼ(むだにツイッター歴長いのでふぁぼって言い方を変えられない)ってはいた。

 

 

そして訪れた10月31日。その日は再燃しかけていたSexy Zoneのためにハロウィン音楽祭を見ていた。せくぞの出番は早めに終わったけど、チャンネルはそのままで。

 

そしたら現れた、のちにわたしの神様になる、小山くんが、NEWSが。ポリスと、海賊と、王様と、ヴァンパイアの格好をしたNEWS。あの瞬間の衝撃は今でも忘れられない。運命の人に会うと体に電流が走る、なんて大げさだと笑ってたわたしに言ってやりたい。

ほんとだよ、わたしの知ってる言葉じゃ表現できない衝撃が全身とこころに走って、そのひとにくぎ付けになるんだよ。

 

そこからは早かった。円盤を借りて、動画を見あさった。12月に円盤が出ると聞いてすぐに予約した。毎日がちょっとだけつらくなくなった。Jwebでこやまくんが書いてくれる「一緒に頑張ろうね」に救われた。こやまくんは神様なのかもしれないと思ったあの日の気持ちは、今は確証に変わっている。

 

 

そして12月13日、QUARTETTOをフラゲした。そして再生して、こやまくんの挨拶で泣いた。「幸せにしてやる」でもうだめだった。比喩じゃなく光が見えた。毎日暗い部屋で泣いていたわたしをこやまくんは照らしてくれた。やっぱりこやまくんは神様だ、わたしを救ってくれるんだ。毎日がつらくても大丈夫、だってこやまくんがいるから。こやまくんがわたしに寄り添ってくれるから、わたしは生きていける。

 

 

 

こやまくんは神様で、好きな人。信仰とリア恋こじらせてめんどくさいおたくになってしまったのは想定外だったけど(笑)

いつかこやまくんに寄りかからなくても生きていけるようになるその日まで、支えてください。お礼にこやまくんのこと大好きだって叫ぶから。この声がこやまくんの支えになれるかどうかは、わかんないけど。でも、みんなが支えてくれてるって言ったあの日の言葉をわたしは信じているから。

 

 

 

 

それから、健人くんのこと。担降りするのはこの人です。

健人くんを好きになったのは中一のとき。嵐目当てに買ってたドル誌で一目惚れしたのが最初でした。

でも当時のわたしは少クラも知らなかったような子供だったから、NYC boysとして歌ってるところや、出演ドラマを見てる程度だった。それでも健人くんが好きで、かっこいいと思ってた。

 

それからまあいろいろあって、健人くんはデビューするんだけど(雑)、わたしはきちんと受け入れられなくて。何度かコンサートにも入ったけれど、びあいを解体したこと、健人くんが本気でファンにかけてくれる優しい言葉が一発芸のようになってること、それに素直にわけないわたし、数々のトンチキ曲、びあいを解体したくせに3人体制になったせくぞ、いろんなことがだめだった。

 

でも、なんだかんだ心の一部分はずーっと健人くんのことが好きだった。CDも買わない、雑誌も読まない、テレビも見ない、なのに好きな人といえば真っ先に浮かぶのは健人くん。どうしてかは、結局わからなかったけど(笑)

 

 

ゆるおたともいえないような数年を過ごしてたら、2016年のウェルセクに誘われた。余ってるなら行くって言って入ったそこで、びっくりした。演出、ダンス、歌、ファンサ、そしてなによりMC、すべてが最後に見た彼らからずっとずっと成長していたから。

 

 

そしてやっぱり健人くんがかっこよかった。好きだな〜と思いながらも、完全に戻る決心はつかなくて。でも出演番組はチェックして、時間が合えば見るようにはなった。そして、ハロウィン音楽祭の日が訪れて、こやまくんにこころを奪われることになるのだけど。

 

 

 

とか言って今も健人くんのことは好きだし、かっこいいです。先日のベストアーティストのLOVEマシーンとか最高だった。ジャニーズにずぶずぶになってから、アイドルを貫いている健人くんを、以前とは違う形で好きだなあと思います。

 

約7年、好きでいさせてくれてありがとう。健人くんが、せくぞが、日本中の人に好かれる存在になりますように。

 

 

 

その前にテッペンとるのはNEWSだけどね!!!!(対抗心)

 

 

 こやまくん、これからしばらくよろしくね。大好きです。

 

 

 

あの人の隣に並びたい。

突然ですが、痩せたいです。


わたしはデブです。標準体重より重いし、顔はでかいし、太ももの間に隙間はできません。まさに太もも。



思えば人生で痩せていた時がない。


保育園、小学校は周りより体が(縦にも横にも)大きく、中学生になるとよくある思春期太り、それを高校生になっても引きずり、現在に至ります。


痩せたい、かわいくなりたいと切望しているくせに、お金も時間もないしまあいっかと思っている自分がいた。だってべつにこのぐらいの体型の人ならいっぱいいるし、って。(高2のとき食べるたびに吐いてたおかげで標準ちょい下ぐらいの体重になったんですがふつうに戻りました、ええ。)



でもそれじゃだめだ。変わらなきゃ。今度こそ痩せて、少しでもかわいくなりたい。




具体的には、こやまくんの隣に並んでも恥ずかしくないようになりたい。並ぶことなんてねーよって話なんだけどそこは気の持ちようだからさ!!!!ね!!!!イタイリア恋女の戯言だと思って!!!!


あと現場にいる誰よりもかわいいと思いたい。今年の現場はひどかった。アリーナのときに限って周りはかわいい女の子と美人なお姉さんしかいない。ファンクラブに顔写真でも提出したのかってぐらい周りがかわいくて細い。デブスは劣等感で死にそうだった。



でも、顔の造形は整形するしかないとしても、体型は努力で変えられるってことに真剣に向き合おうと思います。



痩せる"だけ"で自信がもてる。

毎日運動する"だけ"で痩せられる。



この言葉を胸に、ちょっとだけ頑張ろうかなって。


頑張ることはこれ。

・スクワットチャレンジ(30回スタート)

プランクチャレンジ

・脚上げ腹筋(寝ながら)


根が怠惰なので何個もやるのは向いてない。ので、とりあえずスクワットチャレンジと手軽にできるプランクチャレンジ。スクワットはもう始めてて、今日は70回の日でした。ふくらはぎの肉が減った気がするようなしないような。とりあえず1ヶ月頑張ります。

とにかく内ももの肉を減らしたいのだけど、痩せたい欲求と同じぐらい、だらけたい欲求も強いので気になら部位はスクワットチャレンジ達成してから考えます。とりあえず運動する習慣をつける。



あとは食事制限もちょこっと。本格的にやらないのは、栄養素とか難しいことはよくわかんないし、生活的にも金銭的にも続けられないのがわかってるので……。(バイト代から食事代が引かれるので食べないと損という貧乏精神、お金がなくなると米で空腹をしのぐ、バイト後にみんなでお酒飲む習慣がある等々)


・炭水化物控える

・マックではポテト食べない

・迷ったらカロリー低い方

・甘いもの食べない

・寝るだけなら食べない

とか。どーーーしてもジャンクフード、甘いものが食べたくなったら食べる。代わりにその後一週間は健康的な食事、もしくは食事量を減らす。


きっと健康的で体にいいとされるダイエットではないんだろうけど、とにかく痩せたいので。痩せて、少しでも自信を持って、かわいくなって、現場でも堂々としていられて、ファンサをもらいたい。



そう、ファンサ(大声)


隣に並べないのなんてわかってる。だから!!せめて!!ファンサぐらい望んでも!!!!いいよね!!!!






痩せて!!!!周りのおたくに劣等感抱かないようになりたい!!!!!!!!




新規ハイが終わった

気がする。

 

 

なんだろう、去年みたいに何見てもわああああって興奮しなくなった。

 

好きには変わりない。1万字読んだら好きだあああってなったし、テレビで姿見るたび好きいいいいってなる。

 

けど、なんだろう。

 

こやまくんを好きでいることが特別じゃなくなった。

こやまくんを好きなことが、当たり前で日常になったのかな。

 

音楽の日のU R not aloneを聴いても泣けなかった。

たぶん、今そんなにメンタルやられてないからだと思うけど。

 

ツイッターで泣いた、とか、感動したって言ってる人を見てさみしくなった。

わたしは泣けなかったから。

ただ、NEVERLNDに帰りたいなあと思った。あの空間に戻りたい。

 

 

 

わたし、こやまくんが好きだけどきれいな気持ちで好きじゃない。

実物を見て、会って、目を合わせて、手を振ってもらいたい。そういう好き。

画面越しの手が届かない人、なんて風には思えない。

 

 

だって彼は、今現在を日本で生きているんだから。

ばかなわたしは、どうにかすれば会えるんじゃないかと思ってしまう。

 

できるもんなら街ですれ違いたいし、ご飯屋さんで見かけたいし。無理だけど。

 

 

ああ、現実つらい。しんどい。ガチ恋だよこれは。

ちゃんとしたおたくになりたい。アイドルに恋愛感情なんて抱かないおたくになりたい。

 

アイドルをアイドルとして割り切りたい。アイドルに男の要素なんて見出したくない。

 

こやまくんはずるい。どこかにいそうな雰囲気あるし、スタイルは二次元だけど顔面が二次元じゃないし、発言が絶妙にリア恋だし。海行くってメールした子に「気を付けてね」とか、過食嘔吐な人に「心配だよ」とか。そういうこと言う。ずるい。すき。

 

 

彼氏でもできれば変わるのかな。こやまくん以上に好きになれる人いるのかな。

 

ジャニーズにどっぷりつかってから、いろんなグループを覗くようになった。ジュニア見れば浮所かわいい、うえすと見ればてるしリア恋枠、せくぞはやっぱり健人くんの顔が好き、えいと見れば錦戸くんかわいい、ってなる。

でもいない。こやまくんみたいに好きだと思える人なんていない。

 

みんなが支えてくれているからみんなを支えたいって言ってくれて、明日から頑張ろうねって言ってくれて、わたしをつらくて苦しい部屋から出してくれた人なんて、こやまくんしかいない。

 

苦手なことから逃げないところとか、目の前の人に本気で向き合って寄り添うところとか大好き。櫻井くんに秒数は小山に任せればいいよって言われたのを見て、こやまくんはそんなに信頼されてるんだって嬉しかった。すき。だいすき。

 

 

はあ、ガチ恋やめたい。異性として好きなのやめたい。アイドルとしての好きだけがいい。

こやまくんを好きですごく幸せだけど、すごく苦しいときがある。好きすぎて苦しい。恋かよ。恋だよ。好きだよ。大好きだよ。絶対に実らない恋だけど。

 

初恋は実らないってほんとだね。

 

 

 

 

 

 

レポートのやる気出すために書いた文章がこんなに重くなるとは。

とりあえず今日もこやまくんがいるから幸せだよ。

アイドル依存

(暗くて重くてイタイ)

(いつも以上に自分語り)









気分が優れない。NEVERLANDは終わっちゃったし、雨ひどいし、人間関係築くの下手すぎる自分嫌いだし、数少ない友達とすらうまくいってないし、レポートと発表の準備しなきゃいけないのにバイトは3連勤だし、滑舌は悪いし、部屋は汚いし、うちわの袋はけいちゃんのだけぐしゃぐしゃになったし。4本あるのに。



WHITEでこやまくんがバタフライの「ここで笑って」で自分の隣を示してくれるところを見ないと家を出れない。こやまくんのこと大好きな人がここにいるんだって伝わってほしいと考えただけで電車の中でも涙が出る。録音したWHITEとQUARTETTOの挨拶を聞いたら電車の中なのに泣いた。自然と涙があふれたんじゃなくて、泣きたくて泣いた感じ。重い。



これはいかん、と思うのにどうしようもない。こやまくんのことを、にゅーすのことを考えただけで泣けてくる。感動してとか、好きすぎてじゃない。しんどくて。好きすぎるからしんどいのかもしれないけど、このしんどいは上手に言語化できない。しんどい。



そもそもこやまくんのことを好きになったきっかけがしんどい。毎日がつらくてたまらなかったときに差し伸べられた手を取ったことだ。やなこと忘れろよ、幸せにしてやる、と言って救ってくれた。もう神様だ。かっこいいという感情だけで好きになりたかった。そうしたらこんな風にこやまくんに依存することなんてなかったかもしれないのに。


そう、依存。これは依存だ。



こやまくんの言葉に、存在に生かされている。こやまくんがいなくちゃ生きていけない。


あきとくんリア恋枠だ〜とか、うきしょくんばぶいかわいいって思うことはあってもわたしを救ってくれるのはにゅーすしかいない。しんどい。




どうしようもなく愛されたい。大好きだよって肯定されたい。でろでろに甘やかされたい。でも現実にはそんな人いない。彼氏も、友達もいない。親とはあんまりうまくいってない。



そんなときのにゅーすはずるい。



コンサートを見れば好きだよ、大切だよって伝えてくれる。頑張れって言ってくれる。肯定して、愛してくれる。わたしに必要なのは、あなたのことが好きですという気持ちだけ。会話を円滑に進めるためのコミュ力も、人より優れた容姿もいらない。

愛言葉なんて特にずるい。「かわいくてふわふわの笑顔」なんて人生で一度もしたことないけど、彼らにはそう見えてるんだと思うとそうやって笑おうと思う。WLS、ライフ、Smile、CRY、バタフライ、U Rもずるい。愛してくれるし寄り添ってくれる。


もうにゅーすがいなきゃだめだ。



授業でムスリムのインタビューを見た。日本人が自殺したというニュースを聞くと、イスラームの話をしたくなるという。

いわく、「誰も助けてくれないなあ。寂しいなあ。そういう気持ちになって、あいた心に神様をいれる」らしい。ニュアンスだけど。


ああ、わたしだ。と思った。ムスリムが神様をいれた場所に、わたしはにゅーすをいれたんだ。



わたしのさみしい、苦しい、愛されたい、肯定されたいをこやまくんとにゅーすは埋めてくれるんだ。だから依存しちゃうんだ。



こんな重いファンでごめんね、神様だと思っててごめんね、コンサートでついてる人が女のひとだってわかってもやもやしちゃうファンでごめんね、幸せを願ってるのに結婚は受け入れられないファンでごめんね、理想の男性像を求めて押し付けててごめんね、リア恋しててごめんね。





わたしのこの性格は一生変わらない気がしてるので、この性格とうまく付き合っていけるようになるまで依存させてください。ごめんね。どうしようもなく好きです。大好きと言ったら大好きと返してくれるあなたたちが大好きです。